笑话又30则

1 一学生在课堂上打瞌睡,随后被发现的老师叫醒回答问题:“中国民间故事有那些?”  同学睡眼蒙眬的回答:“白娘子传奇,大禹的传说,梁山伯与朱丽叶……”   老师质问:“梁山伯与朱丽叶是什么关系?”   学生突然意识过来淡定的回答:“都是痴情的种!”
2 2065年,奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子:“孩子,50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷,就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行!会齁死的!”“当年你奶奶说我傻,说吃到死也吃不完,我很快就要下去见她了,我一定要让她心服口服!”
3一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。   有一强人,从头到尾狂抄我们一个同学的试卷,等考完交卷了,他很奇怪地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?”
4收到一条发错的短信“王局,那个事情拜托您了!”……于是,我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名……
5中国人公共假期每年已有115天,我没有;全国家庭平均住房面积116.4㎡,我没有;人均可支配收入3600美元,我没有;男性平均身高174.2厘米,我没有;人平均生育1.18个孩子,我没有;每年都有选举和被选举机会,我没有;恍然间我好像被移民了,可惜我没有。.
6 课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”   只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……
7女友在财务科工作。 圣诞节那天,我发短信给她: 祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋! 一会儿,女友回复说: 闭上你的臭嘴!点钞机坏了,TMD我正在数钱!
8“美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!”“适合你大爷,你才小三!”
9那日,黛玉背着半麻袋的桃花瓣,扛了把锄头,越过一个小山坡,来到一个花冢前,先脱下棉布马甲,然后往掌心吐了口吐沫,接着大锄一挥,便开始刨坑。但没刨几下,黛玉便瘫软无力坐倒在地,略带哭腔地唱道:“侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?记得当初你侬我侬,车如流水马如龙……”
10 语文课上,老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。   一同学答道:“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好,现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。
11一小学老师找家长谈话,很婉转的说,有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。  第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。  家长一脸黑线……
12大学里,晚上去学生寝室查寝。。。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道:“怎么卖上萌了“女生含糊不清的说,老师,我下巴掉了,端着点。今晚不爱动了,明天再去校医室。我大惊,问怎么弄的,她寝室人说没事老师,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。
13跟女友热恋中,她妈妈拿了本人生辰八字找了个算命先生算了下, 算命的说我命不好,咒我会离婚,现在她妈妈一直反对我们. 今天女友又为了这事跟她妈妈吵架弄的心情不好了,此为背景 。 今天偶然间知道了那算命先生的地址,求支持, 本人学了两年跆拳道还没跟人动过手,过百明天带兄弟去端了他老窝...
14正在上课,一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;   后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句:“这屁真辣眼睛!”
15话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
16大学时期,期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了 立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来 我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来, 监考愣了一下 微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱...
17我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时,班主任幽幽飘来一句: 都知道,那个大轮胎是咱学校的标志性物品,其实,当你跟它合完影,学校的意思就是 你可以滚了。。
18昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多脏的没见过啊。”搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子,你过分了啊!”
19男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香jiao,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。”“不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”
20小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?”爸爸忍不住哭了出来:“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……
21某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,此男脱口便说要一张回家的火车票,神龙想了一会儿说:“到我背上来,还是我驮你回家吧!
22早上有晨读的习惯。今天也不例外。   在教学楼6点多,突然来了感觉,痛快后发发现没带手纸。   遂呼朋唤友送纸入厕,正当我告知好友地点后,卫生间隔板被敲响,一个虚弱的声音说:“同学,让他多送点行么,我也等好久了……
23上大学时,有一天晚上刚躺下,突然接到一个电话,原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下,有事情”,我不情愿地起来,过去了就问“干嘛啊?”“我们几个都躺下了,没有人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢,呵呵。”我……………
24高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大,不在话下。剑桥哈佛,不屑一搏。”   后来,后边的班级回了一个:“星宿老仙,法力无边。”
25情侣吵架,女闭门不见。男道歉,百般哀求无效。 问禅师:如何才能让她开门?禅师笑而不语,到门前,按门铃,清嗓,说了三个字, 门便开了:有!快!递!
26同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了,我一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了,就问我妈:你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!妈无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了
27儿子管媳妇要5块钱买烟,可媳妇说啥也不给.爹见状,对儿子训斥道:“兜里竟连5块都没有,爹真替你害臊!”儿子羞愧难当,爹安慰道:“这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。”儿子问:“爹,你为啥现在不给我?”爹答:“我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去!”
28第一次和媳妇住如家,办了张会员卡,然后卡就给媳妇了。情人节,又和媳妇去住了一次。结帐后如家发来短信说我的卡升为金卡了,好开心.
29小兔缠着爸爸问:“我从哪里来?”一开始兔爸耐心解释:“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了,忍不住骂道:“兔崽子,你是老子日 出来的,一边玩去!”小兔听完大哭,疯狂跑向附近的树桩,撞得头破血流。兔爸慌了,上前抱住他说:“孩子你疯啦?”小兔挤出一丝笑容道:“抵制日货。

上一篇:【笑话荟萃】 拿什么留给你未来的老公? 下一篇:冷笑话50则