史上最彪悍的冷笑话30则

1.那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。

    2.看见小崽光着屁股在厨房门口哭,我抱他坐我腿上玩一会后问原因,他说大bian了没人给他擦,没擦,没擦。

    3.所谓好基友,就是在没有妹子的时候能成为你妹子的那个人。

    4.我建议女朋友去赴家里人安排的相亲,然后,就没有我的事了。

    5.小时候跟爷爷去表哥家,表哥每次想吃冰棍,都先问我,你想吃冰棍么,我说想,然后表哥就冲着我爷爷大喊:“姥爷,XX(我的名字)想吃冰棍!”,然后我俩就都有冰棍吃了。

    6.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。”她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”我当场内牛满面啊。

    7.东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动,有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休,毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最着名的—打醋溜滑。

    8.明天要考微积分了,打个电话告诉父母我爱他们,谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡,然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿,吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安,然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里,告诉自己,我爱这个世界。

    9.《蜗居》热播,你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播,你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映,你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福,你们不要呢?都是文章演的嘛!

    10.“我们都是炎黄子孙。”,“炎帝和黄帝的孩子!”,“没错!”,“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧?”

11.“帅锅理发么?”,“是的。理发!普通洗剪吹,不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了,从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”,然后理发师就在他头上剃了个坑。

    12.高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去。班主任受不了,说,“你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧?”,一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条,班主任看了之后暴怒, 大吼着,“这是什么?!”我凑上去一看, 上面写着:老师,我走了。

    13.办公室里一男子求女同事帮忙,女同事帮了他,然后他说你帮了我这么大的忙,我无以为报,干脆我娶了你吧?女的说,你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在二七路论坛上面看完这条段子,然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话,没想到她居然伸出小指和我拉钩,说:“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了。

    14.一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了!”。

    15.“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”,“为什么?”,“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”,“……”,“而且这个还不是关键!”,“唔……那最关键是什么?”,“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

    16.六岁的芳芳很可爱,常常被班上的小男生求婚。有一天,芳芳回家跟妈妈说:妈妈,我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问:小强有固定工作了吗?芳芳想了想说:他是我们班擦黑板的。

    17.自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶的”,至少能省去一半的工作量;自称“我”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或者“爷”的,得,连男人的活都是你的。努力回忆着认识的女生对自己的称呼中ing。

    18.一夜复习两茫茫,看一句,忘三行,路遇友人,脸色皆凄凉,视死如归入考场,做小抄,占座忙。考完之后心凉凉,左右曰,今必亡,查询成绩,众人我独亡,再顾昔时左右人,这一群,装b郎!

    19.一次和男朋友买了只烧鸡吃,回去吃鸡的时候,我很贴心的把一只鸡腿撕给男朋友了,他说“这给我吃啊?”,我说“恩”。然后我找另一只鸡腿自己吃,找了半天没找,他贼贼地说“刚才你不在我吃了一只了。”

    20.在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨shi”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃shi”。

21.今天参加某个会议,一陌生男子幽幽地坐过来,掏出手机问我:你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说,我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号,我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来,他利索地翻到我的号码:哎,你叫什么名字呢?

    22.有一个忏悔者找到神父说:“我错了。”,神父说:“不要紧,上帝会原谅你的。”,忏悔者说:“我偷了一辆脚踏车,把它交给你。”,神父说:“不,不,你不要交给我,交给失主好了。”,忏悔者说:“他不要。”,神父说:“那你就收下吧。” 神父回家时,发现自己的脚踏车不见了。

    23.某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败,其他车均闻风而逃。

    24.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示。

    25. 车上,发现一小偷用镊子偷女友的包,我不做声,按住女友的包把她搂在怀里,狠狠的瞪了小偷一眼。下车后,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过了很久,他还跟着,我实在忍不住了,就停下来问他,你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了…”

    26.刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通”。结果,结果我妈拿着手机跑过来,“有个和尚找你!”,不知怎么吐槽了已经。

    27.中午下课,我跟班里一恐龙MM合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?” ,看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那,以后我就得管你叫你母后喽?

    28.一男一女去吃米线 男:老板!来四大碗米线!女:叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说:哦,还有你,老板!来五大碗!

    29.近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B,我便和朋友在电梯里议论:我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。

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