冷笑话16个

1.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐,几翻风雨之后,小姐再警察怀中还不停摸警察的小弟弟,警察非常惬意的问:你还想再来吗?小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有……

  2.某次坐电梯,电梯里还有一男一女,女摁14层,男摁17,我去23,结果电梯不知道怎么在9楼停了一下,女的看也没看就出去,电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿,结果此男在14楼果断走出。我一个人在电梯里捶门狂笑,电梯刚停看也没看就出去了,等电梯门在我背后合上,我抬头看着个大大的17。。。

  3.三个女孩去纹身,第一个说:“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说:“我属蛇的,纹条小蛇吧。”第三个说:“我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问:“你纹只蚊子干什么?”她说:“要是遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,他要是发火,我就摊开手掌经他看---喏,我给你拍蚊子呢。”

  4.单位为一小单位,三男两女。一日其中一美女穿了超短裙来上班,另一哥们在休息时用脚轻轻去扒美女裙子,美女见状把裙子一提,露出黑色打底裤说:你能看见吗?那哥们一句话把我们逗乐了:我可以想到是什么样的…样的…的

  5.有次下班回家跟老公说在公交车上掉了钱,没心情做饭了,老公说没事,我做。吃了饭,老公把碗也洗了。我说:心里难过,衣服也不想洗。他说:别想了,我洗。到睡觉时,他实在忍不住,问我:媳妇,你丢了多少钱啊?我说:我不敢说。老公拉拉我手安慰说,老公不怪你。我委屈的说:掉了一个钢蹦。

  6.某小偷潜入IT公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等。结果一直有一大拨人在加班。过了半个月,小偷终于逮到机会溜出来。同伙问:去哪了?小偷:在IT公司呆了半个月。同伙:收获不错吧?小偷苦笑:别提了,我特么现在都学会写代码了......

7.某日,一女的牵着一小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给那女的时, 小女孩一脸疑惑:“妈妈,她是不是欠咱们钱啊。” 那女的一脸黑线,答:“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。”
  8.和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。
  9.记者采访精神病院院长:“你们用什么方法确定患者是否康复呢?”院长说:“在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的。。。

  10.阿呆和女朋友骑摩托出去玩,出发时忘记加油和取钱。他们到加油站时,发现对面正好有个银行。阿呆对女友说:"你帮我加油,我去取钱."女友点点头说:"好的,没问题." 阿呆跑向对面的银行,这时银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友对他高喴:"加油,加油啊...."

  11.口音很重的县长到作报告:“兔子们(同志们),虾米们(乡民们)不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了)大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话)我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)”

  12.两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?” 公鸡说:“做点生意!” 母鸡问:“做啥生意累这德性啊?” 公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”

  13.艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”

  14.妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
  15.皇帝刚下了几盘期,突然肚子疼,顿觉郁闷,大声抱怨道:“你们谁比朕倒霉,总是拉肚子?”一大臣站起来回到:“臣比您倒霉。”皇帝看竟然有人回答,不耐烦地说:“你何人也,为什么比朕倒霉?”大臣笑曰:“臣惯稀也。”
  

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